Inatt hittade jag en rolig hemsida http://www.tjuvlyssnat.se

 Där finns det humor, jag skrattade som aldrig förr.

Här kommer mina favoriter

Fyra killar ~20 sitter inne på banken och väntar. En av killarnas telefon ringer, han pratar en stund och lägger sedan på.

Kille 1: Fy fan vad Nattis är blåst!

Kille 2: Vadårå?

Kille 1: Jag berätta att en kompis bodde i Kopparberg, först trodde hon inte på mig eftersom man gör cider där, sen när jag berättade att det hette så just därför att man gör cider där frågade hon vart Pripps blå ligger.

Två "fjortisar" står på en busshållplats när dom ser en blind man gå över vägen.

Fjortis 1: Fan, jag skulle aldrig våga gå över vägen om jag vore blind!

Fjortis 2: Nej! Hur vet man om det kommer någon bil liksom?

Fjortis 1: Eller hur! Tänk att vara blind, då kan man typ inte ens använda mascara eftersom man inte ser vad man gör

Fjortis 2: Det har du rätt i! Tänk, livet skulle Suga om man vore blind!

Fjortis 1: Shit han kollar ju hit! Göm dig för fan!

Två lärare och två tjejer ~14 sitter vid ett bord och äter.

Tjej 1 (vänder sig till lärare) 1: Alltså, är barr nyttigt på något sätt?

Lärare 1: Eh, alltså, jag vet inte riktigt. Vaddå då?

Tjej 1 (lägre): Ehm… jag brukar äta det ibland.

Lärare 2: Jaså, är det därför som vi har så mycket virke över nu när du har slutat på träslöjden!

Tjej 2 (eftertänksamt): Jag åt upp en grillpinne igår.

Ett gäng gymnasietjejer ~16. sitter vid ett bord, och diskuterar länder som de kan välja till ett arbete.

Tjej 1: Palestina, är det ett land?

Tjej 2: Nej, det är ju en sjal!

Tjej 1 och resten vid bordet tittar skeptiskt på Tjej 2.

Tjej 2: Ja, du vet, en sån där svart-vit

Två tjejer, ~15. pratar om julrim)

Tjej 1: Jag kom på ett julrim om man ska ge bort strumpor.

Tjej 2: Vaddå?

Tjej 1: "Här ska du få något från ett får, hoppas du inte får ludd mellan dina tår."

Tjej 2: Strumpor av bomull då eller?

Tjej 1: Nej ull, bomull kommer inte från får!

Tjej 2: Va?? skämtar du? Har jag alltid trott..

Tjej 1: Är du dum eller?

Tjej 2: Nej, men vart kommer då bomull ifrån??

(Två tjejer ~15 står i kön till kassan på H&M.)

Tjej 1: Jag gillar inte Darin längre!

Tjej 2: Vaddåra?

Tjej 1: Han har blivit så manlig

Hammarby har precis förlorat mot Elfsborg och Söderstadion töms på besvikna supportrar. En pojke ~3 och hans mamma ~30 tar sig fram i folkmassan.

Supporter i vimlet (högt och argt): HORA!

Pojken (glatt härmande): Hora!

Mamman (snabbt): "Mora" sa han, det är en stad i dalarna.

Burger King, Västerås

Ung kille: Hej, en Big King!

Kassörska: Vill du ha hela menyn eller bara burgaren?

Killen: Nä, jag vill inte ha nån porrfilm.. eller jag menar pommes!

En kille ~19 och en tjej ~17 sitter på ett café, de verkar vara ett par.

Killen: Jaha, vad gjorde ni i går då?

Tjejen: Vi hyrde film.

Killen: Vad blev det för film?

Tjejen: Säg att du älskar mig.

Killen (förvånat): Jag älskar dig..?

Tjejen: Men åh, pucko! Filmen heter så!

Hemköp, Falun

Två killar ~25 går fram till kassan, där tjej ~20 sitter.

Kille 1: Ursäkta, vaselin på tub, har ni det?

Tjejen i kassan granskar killarna både noggrant och suspekt. Hon frågar därefter en kollega och får till svar att affären inte erbjuder vaselin på tub.

Kassörska: Nej tyvärr, vi har bara vaselin på burk.

Killarna hämtar vaselin på burk och ställer sig i samma kassa för att betala.

Kassörska: Vill du ha kvittot?

Kille 2: Nej tack, du kan slänga det.

Kille 1: Men ett "Lycka till" vore väl inte så dumt?

Tjejen i kassan rodnar och har svårt att veta riktigt vart hon ska vända sig

Rusningstid, gröna linjen

Son ~5: Pappa jag VILL ha glass!

Pappa: Nej, vi ska hem och äta nu.

Son ~5: Men pappa, jag VILL, VILL!!!

Pappa: Men jag har sagt nej.

Son ~5: Om jag inte får glass NU, så berättar jag för mamma att du brukar kissa i handfatet.

Det blir tyst i hela vagnen.

Pappa~40 och son ~6 står på hållplatsen och väntar.

Pappan: Mamma säger att du har kladdat på väggen i vardagsrummet.

Sonen: Det var inte jag…

Pappan: Men det står ju tydligen ditt namn.

Sonen: Någon försöker sätta dit mig!

Flicka ~4: Mamma, varför är min snopp så liten?

Mamman: Du har inte en snopp, du har en snippa.

Flickan (högt): Jag har visst en snopp och den är liten! Varför är inte den lika stor som pappas?

Mamman (tyst): Du har en snippa!

Dottern (nästan skrikandes): Jag har en SNOPP och när jag blir stor ska den växa, precis som pappas!!

Pojke ~3 står med pappa ~25 i kön.

Pojken (mot de övriga i kön): Kan ni hålla käften!

Pappan (tar med pojken och sätter honom på en bänk vid kassan): Nu sitter du här och är tyst!

Pojken (mot kön): Ni kan hålla käften i alla fall!

(Mamma 35+ sitter med sina två söner, 15+ och 9+.)

Lillebror (till storebror): Ibland när man vaknar på morgonen, så står filemojen rakt upp.

(Mamman och storebror stirrar intensivt ut genom fönstret.)

Lillebror (till storebror): Varför gör den den?

(Mamman och storebror fortsätter stirra ut.)

Lillebror: HALLÅ?! Varför gör den det?

(Mamman och storebror fortsätter stirra ut.)

Lillebror: HALLÅ?! Varför gör den det?

Mamman (till storebror): Vad ska vi äta till middag ikväll, tycker du?

Lillebror (med högre och högre röst, börjar dra storebror i tröjärmen): MEN VARFÖR STÅR FILEMOJEN UPP OM MORGONARNA, VARFÖR GÖR DEN DET? VARFÖR? VARFÖR?

Storebror (ilsken och knallröd i ansiktet): Men håll käften för fan, du är ju sjuk ju, fatta

Mamman: Men vad fan ska vi äta, då?

En berusad man ~50 pratar med busschaffören om hur förträffliga utländska kvinnor är jämfört med svenska. Vid ett antal gånger nämner han temperament som en positiv egenskap.

Den berusade mannen: Du förstår inte!! Det är som att jämföra… jordgubbar och apelsiner.

Busschauffören: Ja, det var ju det jag sa. De är så olika att de inte går att jämföra

Den berusade mannen: Du… har du provat mango nån gång?

(Full kille 20+ ska har precis beställt ett mål av en nybörjar-expedit 18+.)

Expediten: Var det bra så?

Killen: Ja, eller nej fan, kan man få flänsost på burgaren?

Expediten (ropar automatisk till chefen): Har vi flänsost till Whopper meal?

Idag när jag vaknade kom jag på att jag har glömt mina badkläder bak i Krulles bil, vilken tur att jag kom på det. Annars hade jag letat som en galning här hemma och förmodligen fått badat naken på Gran Canaria. Jag ringde Krulle med en gång. Vadå, har du glömt dom? Eh jaha, ja jag får leta då. Jag hoppas jag får tillbaka dom. Kan inte lukta mums, en blöt handduk med badkläder som legat i en bil över en månad. URK!

Två veckor kvar. Om exakt två veckor är vi på Gran Canaria, strålande solsken. Gissa vem som ska ligga och steka sig. Jag ska vara brunast. Haha